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38개월 딸아이가 잘 웁니다. 동생을 업고 있어서 손을 못잡아주면, 그자리에서 항상 울어요. 울때 평균 5초에서 10초 정도 심하면 더 오래갈때도 있고, 입술이 파래지면서 주먹을 꽉쥐고 숨을 안쉬기도 합니다. 평소 밥먹고 나서 자주 배도 아프다고 하네요. 어떻게 해야 하나요?
호흡정지 발작(breath holding spell)입니다.
1~3세 아가들에게 흔히 관찰되는 정상 행동의 일종입니다. 정상아가의 5%의 빈도로 관찰됩니다. 아가마다의 개인적인 차이가 크므로, 하루 3~5회부터 1주일에 1회의 빈도에 이르기까지 매우 다양합니다.
사소한 일로 인해 아이가 화가나거나, 놀래거나, 당황하거나, 짜증이 날때 흔히 울면서 시작합니다. 울다가 잠시 호흡을 멈추면서 뒤로 자지러지면서 뻣뻣해 지게 됩니다. 잠시후 30~60초 후에 아가의 호흡은 정상으로 돌아오게 되면서 굳은 몸이 풀리면서 정상으로 깨어나거나, 몽롱한 상태로 잠이 들게 됩니다.
명확한 원인은 밝혀지지 않았습니다. 주로, 감정의 변화(분노, 좌절, 놀람, 통증)으로 아가의 호흡리듬과 심장박동수의 일시적인 변화를 동반하면서 생깁니다. 철분결핍성 빈혈이 있다거나, 가족력이 있는 경우에 유난히 흔하기도 합니다.
경련(간질)은 아닙니다.
입술이 파래지고, 온몸이 굳어서 풀어지는 모습은 비슷합니다. 그러나, 온몸의 경련과 동시에 입술이 파래지는 간질과는 달리, 호흡정지발작은 의식이 명료한 상태(깨어서 잘 놀다가), 한참 울면서 호흡을 참고나서 입술이 파래진 후에 온몸이 굳어진후에 늘어지게 됩니다. 즉, 심하게 우는 동안에 호흡을 참게 되는 선행인자가 있게 됩니다.
아가를 옆으로 눞히고 조심스럽게 관찰하면 됩니다.
아가를 흔들거나, 입안에 수건을 넣거나, 억지로 깨우려고 할 필요는 없습니다. 머리, 팔, 다리가 주변의 사물에 부딪히지 않도록 해주기만 하면 30~60초이내에 다시 호흡을 시작하면서 울기 시작하거나, 또는 자연스럽게 깹니다. 아가가 정상으로 깨어난 후에, 아가에 대해서 보상을 한다거나, 일부러 더욱 혼내준다면, 곤란합니다.
만약, 아가의 심장박동이 불규칙하다거나(부정맥을 의심), 유난히 창백하면서 의식을 회복하기 힘들어 한다면, 우선적인 전문의 진찰이 필요합니다.
아가의 불안, 좌절, 분노를 이해해주어야 합니다.
아가의 땡깡이 늘어나지 않도록 세심하게 관심을 가져야 합니다. 그렇다고 응석받이(!)로 만들면은 곤란하겠지요. 아가의 놀고 싶어하는 욕구를 만족시킨다던지, 아가의 에너지를 충분히 발산시켜주면 좋습니다.
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즉, 평소와 다른 아가의 돌발(!)행동[과격한 행동, 분노발작, 때리기, 거짓말, 머리박기, 깨물기, 자해 등등]에는 당황하기 보다는 차분히 이러한 행동이 왜 일어나는지 살펴보는 것이 중요합니다. 이러한 돌발 행동의 전후로 살펴보아야 할 내용은 다음과 같습니다.
| BEFORE |
| 1. 보통 언제 일어납니까? 지루할때/혼자있을때/놀랬을때/어색할때/낯설었을때/헤어질떄 |
| 2. 보통 어디에서 일어납니다? 집안/부억/친구집/어린이집/문화센터/식당 |
| 3. 돌발행동을 할때 주변에 누가 있었습니까? 아빠/엄마/조부모/선생님/낯선사람 |
| 4. 돌발행동전의 활동과 사건은 무엇입니까? 만남/헤어짐/학습/놀이/단체활동 |
| 5. 돌발 행동전에 다른 사람이 어떤 말과 행동을 합니까? 칭찬/무관심/꾸중 |
| 6. 아가는 돌발행동 전에 어떤 다른 행동을 합니까? 두리번거린다/위축된다/과격하다 |
| 7. 언제, 어디에서, 누구와, 어떤 환경에서 일어날 가능성이 큽니까? 특징적인 환경 |
| AFTER |
| 1. 어떤 일이 발생했나요? 상처/통증/단체생활어려움/학습중단 |
| 2. 아빠/엄마는 어떻게 대처했나요? 달랜다/꾸짖는다/때린다/무관심한다/장소를 옮긴다 |
| 3. 다른 사람들은 어떻게 대처했나요? 달랜다/꾸짖는다/때린다/무관심한다/장소를 옮긴다 |
| 4. 아가에게 어떤 변화가 생겼나요? 고집이 생겼다/과격해졌다/툭하면운다/얌전해졌다 |
| 5. 아가는 무엇을 얻습니까? 부모와함께있는것/소유/독점/습관 |
| 6. 아가는 무엇을 회피하게 됩니까? 안정/불안/낯선환경/배고픔 |
아가의 행동 전후를 UCC로 찍어서 한번쯤 곰곰히 살펴보면, 아가의 행동의 원인(유발원인)과 이에 따른 결과행동을 살펴볼 수 있게 됩니다.
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3~4세 전후로 아가는 본격적으로 "왜?", "이게 뭐야?"라는 단어로 끊임없이 질문하기 시작합니다. 이때 부터 사물과 환경에 대한 아가만의 세계관을 형성하기 시작합니다.
환경에 대한 '호기심과 도전의식'이 넘쳐나는 시기이지만, 동시에, 주변의 환경을 아가 자신의 의도대로 조절하고자 하는 과정속에서 생기는 '짜증, 분노, 좌절'을 경험하게 됩니다. 이것 저것 스스로 해보다가 잘 안되거나, 괜히 기분이 언짢은지 찡찡거리면서 땡깡도 부리겠지요.
아무리 아가의 언어발달이 빠르고, 똑똑해 보여도, 아가를 엄마의 눈높이에서 설득하려 한다면, 아마도 불가능 할 것입니다. 왜냐면, 아가는 여전히 "어린애"이기때문이지요.
우선, 차분한 마음으로 아가를 관찰해 보세요.
먼저 엄마가 목소리를 높이거나, 화를 내면서 아가를 꾸짖는 다면, 아가는 오히려 당황하면서 어쩔줄을 몰라합니다. 아가의 요구사항은 아가의 입장에서 보면 '지극히 정당한 요구'일 것입니다. 아가의 의도는 지극히 자연적이지만, 엄마의 입장에서는 퇴행하거나, 의존적인 습관을 만드는 것이 아닐까? 고민하게 됩니다.
우선, 심통부리게 된 원인을 찾아보세요. 뭔가 아가의 기분이 언짢게 하는 이유가 있었을 테니까요!!! 기분이 불편한 원인을 해결해주면, 언제 그랬냐는 듯이 웃으면서 되돌아 오기때문입니다.
아가의 기분전환을 시키면서, 약간의 타협(!)도 필요합니다.
가장 효과적인 방법입니다. 아가들은 "옷을 전부 갈아 입혀달라"고 떼를 쓴다면, 일단 먼저 아가 스스로 옷을 벗던지, 양말을 벗던지, 선제 조건(!)=당근(!)을 제안해보세요. 마치 놀이(play)하듯이요. 아마도 고개를 끄덕이면서 따라 올것입니다. 아직 '단순한 어린애'이기때문이지요.
아가의 고집을 모두 들어주면 안됩니다. 절반(50%) 정도만 들어주고, 나머지는 아가 스스로 해결할 수 있도록 타협(!)으로 아가를 유도하면 좋습니다. 엄마아빠의 타협하는 과정은 아가입장에서 보면, 아주 중요한 사회성 훈련(!)이 되기때문입니다.
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품행장애는 "비행행동"을 상습적으로 하는 아이들에 대한 일반적인 용어입니다.
즉, 초등학생또래의 비행행동은 학습도구를 파괴한다거나, 또래와의 싸움을 자주 하고, 어른에게 욕을 하고, 훔치는 행동을 하는 비도덕적인 행위입니다.
반면에, 분노,좌절,실망,걱정,슬픔 등의 심리적인 스트레스를 경험하면서 보이는 주변(부모,보호자,선생님)의 도움 및 관심을 끌기 위해서 입니다.
아이가 어릴수록, 과격하고 터프한 행동으로 주의를 끌려고 노력하게 됩니다. 세월(!)이 흘러, 아이가 자신만의 스트레스 해결의 방법을 터득하게 될때(되도록 말로 표현하게 도와줌이 좋습니다), 과격한 행동은 줄어들게 됩니다.
어떻게 대해줘야 할까요?
품행장애(과격한 행동)에 대한 완벽한 치료방법은 없습니다. 즉, 과격한 행동을 보여주는 이유 및 아이의 치료반응이 매우 다양하기 때문입니다.
1) 아동의 스트레스를 이해하는 모습을 보여줘야 합니다.
과격한 행동으로 '외톨이'인 경우가 대부분입니다. 항상 긍정적인 모습으로, 아이의 입장에서 심정을 이해하는 표정을 지으면서 공감을 해주세요. 그러면, 아이도 마음의 문을 열고 솔직한 자신의 행동의 이유를 말하기 시작합니다.
2) 학습 성적에 대한 관심을 가져야 합니다.
대개의 경우, 학업성적은 떨어집니다. ADHD의 성향을 가지고 있는 경우가 많으므로, 대체적으로 학습(수업) 시간에 충분히 집중하지 못하고, 다리를 떨거나, 게임가지고 장난치면서 동료아이들의 학습을 방해합니다.
학교에서의 과제(숙제) 해결을 도와준다거나, 학습 의욕이 생기도록 당근(!)작전을 쓰기도 해야 합니다.
3) 가족내 문제해결이 우선입니다.
부모님의 행동 변화가 아이들에 주는 영향은 매우 큽니다. 먼저 아빠,엄마의 부부싸움을 비롯한 갈등의 모습을 자녀에게 보여주지 말아야 합니다. 이혼, 별거중인 가정은 정기적으로 가족모임을 만들어야 합니다.
대개의 경우, 아빠(엄마) 한분이 완고하고 공격적이거나, 고집이 센 경우가 많습니다. 자녀의 응석(!)을 받아주기보다는 엄격하게 대하는 경우에 자녀는 폭발적인 행동으로 대응(!)합니다.
4) 스트레스 해소법을 만들어 줘야 합니다.
자녀가 스스로 스트레스를 풀도록, 자기만의 Know-how을 발견하도록 인도(!)해 주어야 합니다. 결국에는, 자신의 분노가 왜 생기는지 스스로 깨닫게되고, 자기의 섣부른 행동의 결과도 예측하게 되는 긍정적 효과가 생깁니다.
특히, 힘을 많이 쓰는 운동이 좋습니다. 지칠 때까지 에너지를 소비하게 만들어 주세요.
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불충분한 언어 표현 능력, 독립적이고 싶은 강한 욕망, 아직 충분하지 않은 충동조절로 인해 아가는 흥분/공격적인 행동을 보이게 됩니다.
지혜로운 부모님은 이런 모습을 이해하고, 적당히 대처하면서, 사회적으로 올바른 표현방법으로 인도해야 합니다.
첫째, 현실적으로 행동하세요.
처음부터 공격적인 행동을 꾸짖거나, 이해시키려 하지 마세요. 아가는 아직 충분히 인지/이해하지 못합니다. 일단, 공격적인 행동을 중지시킨 후, 다른 장소로 옮기세요.
둘째, 침착해야 합니다.
아가의 소리지르고, 던지고, 때리는 모습을 보고, 엄마/아빠가 침착하게 대응하기 시작하는 것이 중요합니다. 이내, 아가는 금방 싫증 내고, 엄마/아빠의 침착한 모습을 닮아 갑니다.
셋째, 짧은 시간 동안 격리시간을 만들어 보세요.
공격적인 행동을 보일 때는 즉시 멈추게 하고, 1~2분간 짧은 격리(time out)을 시도해 보세요. 흥분된 아가의 감정은 의외로 금방 없어 집니다.
아가가 깨물거나/던지기 등의 행동을 보일 때 엄마/아빠는 일관된 행동(지난번과 같은 방법과 태도)을 보여주어야 합니다.
아가는 결국, 자기 행동의 결과에 대한 엄마/아빠의 대응/태도를 예상하게 되며, 곧 잠잠해지게 됩니다.
다섯쨰, 다른 표현 방법(말하기/그리기)을 가리키세요.
아가가 차분하게 가라앉으면, 때리기/ 던지기/깨물기가 옳지 않다고 강조하고, 다른 표현 방법(말하기...)으로 표현하도록 가리키세요. 또한, 자기의 행동에 대해 "미안해요"를 말로 가리켜세요. 처음에는 건성으로 하지만 곧 이해하게 됩니다.
여섯째, 좋은 행동은 칭찬해주세요.
잘못에 대한 지적보다는 좋은 행동에 대한 칭찬이 최고입니다. 말로 자신의 요구를 표현할 때 "참 잘했어요." "역시 잘하는 구나" 칭찬을 아끼지 마세요.
일곱째, TV시청을 제한해주세요.
사실 어린이 만화/영화의 내용은 '소리지르기, 위협, 때리기, 밀기, 비웃기"가 많습니다. 엄마/아빠가 어린이 만화/영화를 한번쯤 관심을 가지고 관찰해 보세요.
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여동생(24개월)을 때리는 오빠(40개월)때문에 고민입니다. 여동생은 이에 질세라, 악착같이 덤비구요. 여동생이 먼저 오빠한테 시비를 걸어다가, 얻어 맞기일수 입니다. 땡깡부리고, 때리고, 소리지를때마다, time out을 해봤습니다. 근데, 별 소용이 없어보입니다. 좀더 강하게 제압하려고 하면, 아가는 더욱 기를 쓰고 저항하는 것 같구요.
오빠(40개월)은 말귀도 잘 알아듣고, 언어발달은 또래보다 빠르고 똘똘해 보이는데, 어떻게 대처해야 하나요?
사회성 형성을 향한 자연스런 과정입니다.
형제(자매)끼리 때리고, 물어 뜯는 것을 바라 보는 아빠엄마의 맘은 편치 않습니다. 이러한 과격한 행동은 아빠엄마의 잘못은 아닙니다.
또래끼리의 단체생활(보통, 3~6세전후)을 위한 사회성 형성 과정중에 경험하게되는 자연스런 모습입니다. 이러한 과정을 통해서 또래 친구(타인)과의 적절한 의사소통(타협, 포기, 협상, 설득)의 기술을 습득하게 됩니다.
이시기의 과격한 행동은 청소년기(성인)의 폭력적인 성격으로 진행되지 않습니다.
이러한 과격한 의사표현은 타인을 향한 아가 자신의 실험적 측면(!)이 강합니다.
즉, 폭력적인 행동을 보여줌으로써 자신이외의 사회(형제,자매,아빠,엄마)관계에서 상대편의 다양한 감정 반응표현을 연습하고 있는 것입니다.
형제(자매)간의 라이벌 의식은 존재합니다.
형제(자매)들과 같이 자라면서 얻게 되는 성격형성의 장점은 다음과 같습니다.
우선, (1) 사회성훈련을 가정안에서 먼저 경험하게 되어, 유치원(어린이집)에서 쉽게 친구를 사귀게 됩니다.
(2) 결국, 힘(!)의 논리(연장자의 권위)을 받아들이게 되어, 욕심을 자제하는 참을성을 얻게 됩니다.
(3) 갈등상황에서 때론 다투면서, 타협 또는 협상하는 요령을 터득하게 됩니다.
엄마/아빠도 느끼겠지만, 인생여정이란, 항상 공평하지도 않습니다.
또한, 예측가능하지도 않습니다.
인생을 살다보면, 때로는 포기하고, 타협할 수 있어야 합니다.
혼란스러울 때는 혼자 남겨져서 고민의 시간을 가져야 할 때도 있습니다.
또한, 형제,자매가 다쳤을 때는 열정적으로 돌봐주어야 하기도 합니다.
이런 의미있는 사회성훈련은 형제(자매)간 경쟁관계를 통해서 습득하게 됩니다. 형제(자매)의 물어뜯는 모습에 관해서 너무 부정적인으로 생각하여 걱정할 필요는 없습니다.
형제(자매)의 싸움(다툼) 과정을 살펴보면, 동생이 교묘하게(!) 언니(오빠)를 자극하고 있는 것을 흔히 발견하게 됩니다.
엄마(아빠)는 어떻게 싸움이 시작되었는지 눈치 못채기 쉽습니다. 동생은 형(언니)가 참을 수 없을 정도로 야금야금 약을 올립니다.
결국, 엄마아빠의 눈에는 착한(!) 동생을 때리는 과격한 언니(오빠)의 모습만 눈에 띄게 보이게 됩니다.
해결책은 다음과 같습니다.
1. 체벌은 단기적인 효과만 있을 뿐입니다.
형제(자매)에게는 이런 다툼(갈등)을 해결해내는 방법을 교육시켜야 합니다. 그리고, 다툼(갈등)의 원인을 찾아 내야 합니다.
예를 들면, TV채널 선택권으로 싸우던지, 장난감을 독점하기 위해서, 무엇인가 소유하고 싶은 욕심으로 형제/자매간에 다툼이 생깁니다.
일단, 다툼의 원인을 알게 되면, 쉽게 해결할 수 있기 때문입니다
2. 아빠엄마의 자녀를 향한 분노(체벌)는 곤란 합니다.
아빠엄마가 본보기를 보이기 위해, 형 또는 동생에게 체벌을 가한다면 좋지 않은 영향을 끼치게 됩니다. 이때는 엄마아빠의 감정을 되도록 말(언어)로 표현하면 좋습니다.
3. 형제간에 다툼이 있을 때, 형제를 뜨겁게 껴안아줘 보세요.
다투고, 때리는 것보다는 껴앉고, 포옹하는 것이 더 좋은 것이라는 것을 느끼게 해 주세요. 그리고, 형제/자매가 서로에게 가까이 가서, 껴앉고 포옹할 수 있도록 격려해주세요. 말보다도 실천이 중요합니다.
4. 3~4세 아이들은 심리적인 고민(!)을 많이 경험하게 됩니다.
즉, 이러한 심리적 도전과 실험의 시기에 실패 또는 좌절을 사회적으로 용납되는 방법으로 해소할 수 있도록, 세심한 관심과 배려가 필요합니다.
단지, 아가의 못된 습관을 미리 잡기위해서 체벌하는 것이 아니라, 아가의 심리상태를 미리 짐작하여, 아가의 감정을 형제(자매)와의 놀이, 또래와의 게임, 등으로 표현 할 수 있도록 도와주세요.
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